El karma te ha llegado

Durante una llamada telefónica con mi papá, le comenté que ya estaba un poco cansado de trabajar tan lejos de casa, que realmente extrañaba mucho a mi esposa y a mi  hija y que me estaba dando cuenta de que parte del desarrollo de mi hija me las estaba perdiendo y que eso en especial me hacía sentir muy mal. De alguna manera yo siendo papaimexicano, un papá que intenta pregonar la paternidad participativa, me encontraba fuera de casa sin tener fecha confirmada para volver. Mi papá simplemente hizo una pausa en su conversación y me dijo “el karma te ha llegado”.

 

Juro que inmediatamente supe a qué se refería, comencé a reírme como diciendo, “mi papá, una vez más, me está dando una lección de moral”.

 

Como sabemos el karma es la creencia de que existe una causalidad moral en cada acción que llevamos a cabo y que puede explicarse llanamente con la frase ‘si obro bien, me irá bien y si obro mal, me irá de igual manera’. Una ley de causa y efecto.

 

 

Desde que tengo memoria y hasta mis seis años de edad, recuerdo que mi papá se iba de la casa por mucho tiempo y por más que él me dijera que en menos de lo que pensaba él iba a estar de vuelta, yo sentía que lo estaba perdiendo. Más allá de sentir tristeza, comencé a crear cierto rechazo al cariño de mi padre, con esto no quiero decir que no quería, sino todo lo contrario, fue la manera de encerrarme en un caparazón para no sentirme tan mal con su partida.

 

Mi papá es Buzo Industrial de profesión y trabajaba en las plataformas a unos 700 km de la casa. Él generalmente se iba 28 días y regresaba 14, y para mí siempre fue demasiado el tiempo que mi papá pasaba fuera de casa y aunque mi padre siempre llegaba con un detalle en sus manos para mí, lo que yo necesitaba era más tiempo con él.

 

Cuando llegué a la pubertad y después a la adolescencia, comencé a cuestionarlo por todo el tiempo perdido que tuvimos por causa de su trabajo y por más que él me explicaba el motivo de tomar ese empleo, yo bloqueaba mi mente sin siquiera intentar entender.

 

Por causa de eso, por mi culpa y no por la de él, perdimos muchos momentos juntos, por hacerme el digno y pelear por tonterías. Nunca quise acercarme a las actividades que a él le gustaba hacer. Nunca entré a bucear con él, creo que nunca se lo pedí y tampoco él me invitó. Sólo una vez fuimos juntos a la cacería de patos, y aunque tengo un recuerdo fabuloso de ese día con mi papá y de una luna gigantesca, no sé porque no volví a salir con él de cacería. No desarrollé el gusto por el gimnasio con él, aun sabiendo que para él la halterofilia era una pasión, y no me interesé por el cuidado de la siembra de la caña de azúcar como a él le hubiera gustado.

 

Puedo decir que nuestra relación cambió drásticamente y para bien, el día que yo me salí de casa para estudiar la carrera. Desde ese momento el lazo padre e hijo se fortaleció de una manera inexplicable, sin igual, llegando a extrañarlo tanto que cada vacaciones corría a casa para sólo estar encerrado con mis padres. Desde ese momento hasta hoy he sentido realmente el amor de mi papá y me he permitido quererlo de la misma forma.

 

“El karma me ha llegado” y realmente no quiero que mi hija y yo pasemos lo que infelizmente pasé con mi padre. Sé que no se trata simplemente de buscar un trabajo cerca de casa ya que en estos tiempos el tener uno es una bendición. Se trata de pasar más tiempo de calidad con mi hija, de estar realmente presente mismo físicamente no estarlo, de interesarme en todo lo que concierne a ella, a su desarrollo y a sus logros que por pequeños que parezcan son tan únicos e importantes en la vida de ella y de la nuestra.

 

Si me hubiera dado cuenta de que mis acciones, como el reclamar a mi padre por el tiempo perdido, iban a causar una separación sentimental entre él y yo, con certeza hubiera preferido permitirme entender que su ausencia era precisamente para que mi madre y yo tuviéramos una vida mejor.

 

Nunca olvidaré que karma si existe y que lo que sembramos un día es lo que cosechamos después.

 

Te amo pá, te amo hija.

 

Miguel – papaimexicano

 

 

Durante um ligação com meu pai, eu disse a ele que eu já estava um pouco cansada de trabalhar tão longe de casa, que eu realmente tinha muitas saudades de minha esposa e de minha filha e que eu estava percebendo que muitas coisas que faziam parte do desenvolvimento da minha filha eu estava perdendo e especialmente isso estava me fazendo sentir muito mal. De alguma forma, sendo eu o papaimexicano, um pai que tenta proclamar a paternidade participativa, ficar longe de casa sem uma data confirmada para retornar era muito ruim. Meu pai apenas fez uma pausa em nossa conversa e me disse “meu filho, o karma já chegou até você”.

Juro que imediatamente soube o que ele estava se referindo, comecei a rir como se quisesse dizer: “Meu pai, mais uma vez, você está me dando uma lição de moral”.

Como sabemos, o karma é a crença de que existe uma causalidade moral em cada ação que realizamos. Uma lei de causa e efeito.

Eu me lembro e até meus seis anos de idade, que muitas vezes meu pai saiu de casa por muito tempo e mesmo que ele me disse que em menos do que eu pensava que ele iria voltar, sentia que eu ia perder a ele. Além de me sentir triste, comecei a criar uma certa rejeição do carinho de meu pai, com isso não quero dizer que eu não amava ele, mas, pelo contrário, era a maneira de me trancar em uma concha para não me sentir tão mal com sua partida.

Meu pai se formou em mergulhador industrial e trabalhou em plataformas uns 700 km afastado da casa. Ele geralmente ia 28 dias e retornava 14, e para mim sempre foi muito tempo que meu pai estava longe de casa e, embora meu pai sempre tivesse um detalhe nas mãos para mim, o que eu precisava era mais tempo com ele.

Quando cheguei à puberdade e mais tarde na adolescência, comecei a questioná-lo por todo o tempo perdido que tivemos por causa do seu trabalho e, mesmo que ele me explicou o motivo de trabalhar lá, bloqueei a cabeça sem sequer tentar entender.

Por causa disso, por causa de mim e não por causa dele, perdemos muitos momentos juntos, por me fazer digno e lutar por tolices. Eu nunca quis me aproximar das atividades que ele gostava de fazer. Nunca fui mergulhar com ele, acho que nunca lhe perguntei e ele também não me convidou. Só uma vez fomos juntos para a caça de patos e, apesar de ter uma lembrança fabulosa desse dia com meu pai e uma lua gigantesca, não sei por que não voltei com ele. Eu não desenvolvi um gosto para a academia com ele, mesmo sabendo que a academia era uma paixão para ele, e eu não estava interessado em cuidar da plantação de cana de açúcar como ele teria gostado.

Posso dizer que nosso relacionamento mudou drasticamente e para melhor, o dia em que eu sai de casa para me formar como engenheiro. A partir desse momento, o vínculo entre pai e filho foi fortalecido de uma forma inexplicável, sem igual, deixando-o sentir tão sentida que todas as férias que corri para casa apenas ficavam presas com meus pais. Desde aquele momento até hoje senti realmente o amor de meu pai e eu me permiti ama-lo do mesmo jeito.

“Karma veio até mim” e eu realmente não quero que minha filha e eu vivamos o que eu infelizmente passei com meu pai. Eu sei que não se trata apenas de procura

r um emprego perto de casa, já que nestes tempos ter um é uma benção. Trata-se de passar mais tempo de qualidade com minha filha, ser realmente presente mesmo fisicamente para não estar aí, estar interessado em tudo o que ela faz, seu desenvolvimento e suas conquistas que, por mais pequenas que parecem, são tão únicas e importantes na vida dela e nossa.

Se eu tivesse percebido que minhas ações, como reivindicar meu pai para o tempo perdido, iriam causar uma separação entre ele e eu, eu preferiria me permitir entender que sua ausência era precisamente para minha mãe e para mim ter uma vida melhor.

Nunca esquecerei que o karma existe sim e que o que plantamos um dia é o que colhemos depois.

Eu te amo pai, eu te amo minha filha.

 

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